Almas Awan Boy-hum 45 bhai behen hai.
Grl-what?Tumhar e ghr population chk krne wale ni aaye the?
Boy-aye the,hm padh rahe the,vo
COCHING CENTER smjh ke chale gaye...:D
Mokebe Shoez Morning everyone ke shp ha ke tsebe lona,so e bang le letsatsi le monate shp
Thabiso Phethoka Hantle li insurance tse lire batlang hantle khele!batho ba ikeme hore hare shoa ba refa bokae kae,ketla e bona kae chelete ke shoele?
Jorge Innami Finalizado "O maior bem que podemos fazer aos outros não é oferecer-lhes nossa riqueza, mas levá-los a descobrir a deles." ... Bom Dia Queridos Amigos, uma Otima Quinta a todos. Boas Vibracoes e Energias Positivas ....
Alvian Bonar Saputra Udah mau menang , e mati lampu ... -_____-
Pascual Camargo Eran 2 gallegos carpinteros Manolo y Fidensio que estaban trabajando cortando madera y en eso k Manolo c corto la oreja y GRITA disiendo Fidensio e perdido la oreja y Fidensio le contesta AQUI esta tú oreja la e encontrado y Manolo le contesta esa no es la mia, la mia traia un Lápiz hahahaha.
Lenny DE Kôç Nkgogo Ke tlaba ke le bjang ge e fihla sunday mara,alredy startd drnkng,im jst so in luv wit dis long wkend
Mustapha Sulaimon Ola Poly EJE KI A MA SORA OPIN AYE TI DE O,KI OKUNRIN WO SUNSUN KI O SI SE BE SA IYAWO RE NI ADA PA NITORI PE IYAWO E CONFARM FREND REGUEST OKUNRIN
Guilhermina Henwick *.˛.°★。˛°.★** *★* *˛.
˛ °_██_*。*./ ♥ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ♥ ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼\*. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜
Em breve vai ser Natal e uma das prendas mais lindas ,é a nossa Amizade.
Se eu tenho um lugar (mesmo pequeno) no teu Coração,clica em "gosto" e cola no teu mural...verás quem gosta de ti e se importa contigo...
Nikunj Limbasiya પત્ની ને ખુશ રાખવાના ઉપાયો ♥
આમ તો માનનીય બ્રહ્માજીએ અમુક એવા મોડેલ ટેસ્ટીંગ વગર નીચે ધરતી પર મોકલી
આપ્યા છે કે ઉપરથી ભગવાન આવીને લાખ યત્ન કરે તો પણ કોઈ વાતે ખુશ ના થાય.
પણ પડ્યું પાનું નિભાવી લેવું એ ભારતીય સંસ્કૃતિ છે, અને પુરુષે આ પોતાની
પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ
રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ તમારે જાણવા જોગ..!
1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો..
2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો..
3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો..
4. સાસુ સસરા કે કોઇ પણ પિયરીઆ ઘેર આવે તો એક નકલી પૂછડી
ચોટાડી જોર જોરથી હલાવો (પણ એમને ચાટવાની કોશિશ ન કરશો!).
5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી
એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ
નહીં?)
6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો.
7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો
8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો
9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના
હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે”
10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે
11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો
12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી
જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.
13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.
14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી
ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા
મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.
15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો
16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.
17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.
18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!
19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી
હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો
રોજ આવે છે”
20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!
21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે
“ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”
22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો
કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”
23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે
જુદી લાગે છે!)
24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર
કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.
25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે
કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી
કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.
નોંધ:
1) આ ઉપાયો અંગે લખનાર કોઈ ગેરેંટી નથી આપતા, તેમજ ઉપાય
કારગત ના નીવડે તો આ અંગે કોઈ પણ પ્રકારની તકરાર કરાવી નહિ.
2) ઉપરના ઉપાયો પર Analysis કરી સમય બગાડવો નહિ. એટલા
સમયમાં પત્નીની ઘણી સેવા થઇ શકે છે.
3) છોકરીઓએ આ આર્ટીકલ ફક્ત જાણ ખાતર વાંચવો.
4) મારા જેવા બીજા કુવારા ભાઈઓ ને લાગુ નથી પડતું પણ આપણે આ ઉપાયો ભવિષ્ય માં કામ લાગશે..!
Likes
Bakang Kwetsi Flu e ntirela mathata, ke kopa rata e ka hodisang flu gone hela jaanong. Cz mosito o tswela pele frm 12 til mndy
Sibongile Chido Kareko what is è definition of a true friend?
Umang Karia ♥ પત્ની ને ખુશ રાખવાના ઉપાયો ♥
આમ તો માનનીય બ્રહ્માજીએ અમુક એવા મોડેલ ટેસ્ટીંગ વગર નીચે ધરતી પર મોકલી
આપ્યા છે કે ઉપરથી ભગવાન આવીને લાખ યત્ન કરે તો પણ કોઈ વાતે ખુશ ના થાય.
પણ પડ્યું પાનું નિભાવી લેવું એ ભારતીય સંસ્કૃતિ છે, અને પુરુષે આ પોતાની
પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ
રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ તમારે જાણવા જોગ..!
1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો..
2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો..
3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો..
4. સાસુ સસરા કે કોઇ પણ પિયરીઆ ઘેર આવે તો એક નકલી પૂછડી
ચોટાડી જોર જોરથી હલાવો (પણ એમને ચાટવાની કોશિશ ન કરશો!).
5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી
એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ
નહીં?)
6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો.
7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો
8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો
9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના
હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે”
10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે
11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો
12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી
જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.
13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.
14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી
ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા
મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.
15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો
16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.
17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.
18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!
19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી
હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો
રોજ આવે છે”
20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!
21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે
“ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”
22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો
કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”
23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે
જુદી લાગે છે!)
24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર
કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.
25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે
કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી
કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.
નોંધ:
1) આ ઉપાયો અંગે લખનાર કોઈ ગેરેંટી નથી આપતા, તેમજ ઉપાય
કારગત ના નીવડે તો આ અંગે કોઈ પણ પ્રકારની તકરાર કરાવી નહિ.
2) ઉપરના ઉપાયો પર Analysis કરી સમય બગાડવો નહિ. એટલા
સમયમાં પત્નીની ઘણી સેવા થઇ શકે છે.
3) છોકરીઓએ આ આર્ટીકલ ફક્ત જાણ ખાતર વાંચવો.
4) મારા જેવા બીજા કુવારા ભાઈઓ ને લાગુ નથી પડતું પણ આપણે આ ઉપાયો ભવિષ્ય માં કામ લાગશે..!
મિત્રો આ રજુ કરેલી પોસ્ટ ગમે તો લાઇક કરી બીજા મિત્રો સાથે પણ Share કરજો.
માનવીની શાંતિની કસોટી સમાજમાં જ થઈ શકે.હિમાલયના શિખર પર નહિ.
Gregory Hall Tekelia MsGohard Bass
One day a man went to visit a church. He got there early, parked his car and got out. Another car pulled up near the driver and said, " I always park there! You took my place!" The visitor went inside for Sunday School, found an empty seat and sat down. A young lady from the church approached him and stated, "That's my seat! You took my place!" The visitor was somewhat distressed by this rude welc.........om e, but said nothing. After Sunday School, the visitor went into the sanctuary and sat down. Another member walked up to him and said, "That's where I always sit! You took my place!" The visitor was even more troubled by this treatment, but still said nothing. Later as the congregation was praying for Christ to dwell among them, the visitor stood up, and his appearance began to change. Horrible scars became visible on his hands and on his sandaled feet. Someone from the congregation noticed him and called out, "What happened to you?" The visitor replied, as his hat became a crown of thorns, and a tear fell from his eye, "I took your place..." Once you read this, say a prayer. This is so powerful. Just re-post..
鍾恒禎 想"宅"在家裡就有被動收入進帳?!那就"免費"註冊，只要e-mail即可改變你的人生 http://s.168s.us/
Kay E BonaRetsang Join the OFFICIAL KAY-E fanpage by clicking on this link and LIKING IT http://www.facebook.com/pages/Kay-E-1852/136334916381624
-Born & raised in Ndofaya (Meadowlands), Soweto
-Kay-E is a versatile kasi/vernacular Rapper who brings a breath of fresh flavour 2 d genre
-Hardworker on the streets as well, Kay-E has managed to build & maintain a loyal & growing fanbase in Meadowlands, Soweto & the Greater Johannesburg and his name is growing in the South African Hip Hop scene
-Current project “FROM NDOFAYA WITH COLOUR”, has sold over 1000 copies around the streets of Jozi and is currently at all you LOOK & LISTEN & JIVE CITY STORES.
-It features Mzansi’s R & B kingpin Tee Pee on two tracks, as well as Crunk Hip Hop star Thabs The Mailman (FASSIE RECORDS)
-4 TRACKS (BALLING ft TEE PEE, DUMPTRUCK ft MAILMAN, NJALO & BONA RE ETSANG) have been playlisted on YFM
- Other Stations playing tracks from the Mixtape are METRO FM, IKWEKWEZ FM, UMHLOBO WE NENE, UJ FM, VOICE OF WITS FM, UNITRA FM ALEX FM & JOZI FM amongst others
-The last track on the Mixtape is a 13 minute track that features 30 mc’s from Meadowlands and is seen by most as an industry “wake-up call” about Meadowlands Hip Hop
-The project as a whole is a mixture for the Young & Colourful Hip Hop generation and for the old Hip Hop lovers.
-Currently on the top 13 Local Hip Hop Reverbnation Charts
-Kay-E has shown that though he is new to the industry, he is able to stand shoulder to shoulder with industry greats.
-His style of delivery and his lyrics set Kay-E on a different level from the other Hip Hop artists.
-So, take note, Kay-E is D next big thing to come up in South African Hip Hop.With Meadowlands on his back,he's UNSTOPPABLE
Suman Sarkar Bus e amar pase bosa uncle shornokesi meyek dekhaiya bollo dekhco meyetar chul paika gech. bt ami tak jakhone bollam chulta se nijei lal korca takhon se khube afsus kore koilo- age dekhtam manus chul kalo korar jonno shampu, oil ro ... use korto. bt akhon .,..... !!!!!!!!!!!!!!!
Andrei Dekan Urasc perioada asta de Craciun din doua motive:
1. Nu imi place frigul si nu-mi place sa-mi trag mucii de frig toata ziua
2. In orice loc public intru, indiferent ca e supermarket sau cafenea, aud tot felu` de piese de Craciun. (Acum chiar nu are farmec muzica asta pentru mai putin si rasare soarele si afara sunt vreo 15 grade)
Montgomery Gwededza Katiyo Did u eva stop & wonder ...who was é 1st person to luk @ a cow & say,"i thnk i'll squez ése pnk dangly thngz here, & drink wateva comes out?"
Langa Malinga Tomorrow 16 dec.i dnt have even ne braai stand lamcashweni,aningi invite-e phela bangani bam,nedi for kutsi nginosele ive got the talent,sanibonani tihlobo tam
Marianna Menichetti Avevano ragione l'ilenia e compagnia bella...il mio adorato alberello si è già tutto ammosciato...me sa che m'hanno solato!!!!vediamo un pochino se resiste fino a fine feste...ma ne dubito!!!NON MOLLARE ALBERO, SIAMO TUTTI CON TE!!!!!
Jay Castagnetta Happy New Year !!!!!
As we finish up the year 2011, I want to thank all of you for your educational emails over the past year. I am totally screwed up now and have little chance of recovery!
I no longer open a bathroom door without using a paper towel, or have the waitress put lemon slices in my ice water without worrying about the bacteria on the lemon peel.
I can't use the remote in a hotel room because I don't know what the last person was doing while flipping through the adult movie channels.
I can't sit down on the hotel bedspread because I can only imagine what has happened on it since it was last washed.
I have trouble shaking hands with someone who has been driving because the number one pastime while driving alone is picking one's nose.
Eating a little snack sends me on a guilt trip because I can only imagine how many gallons of trans fats I have consumed over the years.
I can't touch any woman's purse for fear she has placed it on the floor of a public restroom.
I MUST SEND MY SPECIAL THANKS to whoever sent me the one about rat poop in the glue on envelopes because I now have to use a wet sponge with every envelope that needs sealing.
ALSO, now I have to scrub the top of every can I open for the same reason.
I no longer have any savings because I gave it to a sick girl (Penny Brown) who is about to die for the 1,387,258th time.
I no longer have any money, but that will change once I receive the $15,000 that Bill Gates/Microsoft and AOL are sending me for participating in their special email program.
I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels looking out for me, and St. Theresa's Novena has granted my every wish.
I can't have a drink in a bar because I'll wake up in a bathtub full of ice with my kidneys gone.
I can't eat at KFC because their chickens are actually horrible mutant freaks with no eyes, feet or feathers.
I can't use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day.
THANKS TO YOU I have learned that my prayers only get answered if I forward an email to seven of my friends and make a wish within five minutes.
BECAUSE OF YOUR CONCERN, I no longer drink Coca Cola because it can remove toilet stains.
I no longer buy gas without taking someone along to watch the car so a serial killer doesn't crawl in my back seat when I'm filling up.
I no longer use Cling Wrap in the microwave because it causes seven different types of cancer.
AND THANKS FOR LETTING ME KNOW I can't boil a cup of water in the microwave anymore because it will blow up in my face. Disfiguring me for life.
I no longer go to the movies because I could be pricked with a needle infected with AIDS when I sit down.
I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.
And I no longer answer the phone because someone will ask me to dial a number for which I will get a phone bill with calls to Jamaica, Uganda, Singapore, and Uzbekistan.
I no longer buy cookies from Girl Scouts since I now have their recipe.
THANKS TO YOU I can't use anyone's toilet but mine because a big black snake could be lurking under the seat and cause me instant death when it bites my butt.
AND THANKS TO YOUR GREAT ADVICE I can't ever pick up a coin dropped in the parking lot because it probably was placed there by a sex molester waiting to grab me as I bend over.
I can't do any gardening because I'm afraid I'll get bitten by the Violin Spider and my hand will fall off.
If you don't send this e-mail to at least 144,000 people in the next 70 minutes, a large dove with diarrhea will land on your head at 5:00 p.m. tomorrow afternoon, and the fleas from 120 camels will infest your back, causing you to grow a hairy hump. I know this will occur because it actually happened to a friend of my next door neighbor's ex-mother-in-law's second husband's cousin's best friend's beautician!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh, by the way.....
A German scientist from Argentina, after a lengthy study, has discovered that people with insufficient brain activity read their email with their hand on the mouse.
Don't bother taking it off now, it's too late.
P. S. I now keep my toothbrush in the living room, because I was told by email that water splashes over 6 ft. out of the toilet.
NOW HAVE YOURSELF A VERY GOOD DAY, AND HAVE A HAPPY NEW YEAR
Jan Whitfield A lawyer and a blonde woman are sitting next to each other on a long flight. The lawyer asks if she would like to play a fun game....
The blonde is tired and just wants to take a nap, so she politely declines and tries to catch a few winks.
The lawyer persists, that the game is a lot of fun. "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me only $5; you ask me one, and if I don't know the answer, I will pay you $500."
This catches the blonde's attention; and, to keep him quiet, she agrees to play the game.
The lawyer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?"
The blonde doesn't say a word, reaches in to her purse, pulls out a five-dollar bill, and hands it to the lawyer.
Now, it's the blonde's turn. She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs, and comes down with four?"
The lawyer uses his laptop, searches all references. He uses the Air phone; he searches the Net and even the Library of Congress.
He sends e-mails to all the smart friends he knows, all to no avail. After one hour of searching he finally gives up. He wakes up the blonde and hands her $500. The blonde takes the $500 and goes back to sleep.
The lawyer is going nuts not knowing the answer. He wakes her up and asks,
"Well, so what goes up a hill with three legs and comes down with four?"
The blonde reaches into her purse, hands the lawyer $5 and goes back to sleep.
( and some people think blondes are dumb )
Pandan Bathari Saraswati Senang nyaaa semoga selamanyaaa (˘⌣˘)ε˘`)
No comments:
Post a Comment